Il folle Progetto del Dottor Devil

Questo testo non è nato così, l'intenzione era un'altra ma poi come spesso accade il Sentiero dell'Arte lo si scorge man mano nel cammino. Siccome nell'articolo "Spiritualità, Fede e Realtà" abbiamo parlato di concetti "spirituali", "idealistici", da cui far scaturire poi proposte concrete e soluzioni pratiche per migliorare e regolare la Vita degli uomini, in questo volevo provare appunto a vedere alcune di queste Idee nella loro applicazione (pazienza, sarà per un'altra volta). Chi mi conosce sa che amo molto il teatro, e scrivere per esso. Ecco, il testo che leggerete tra poco potrebbe essere un buon inizio di sceneggiatura teatrale. Sono partito, innanzitutto, da una considerazione: cosa dovrebbe esserci al centro di una buona Società? L'Uomo. L'Uomo e il suo rapporto con gli altri Uomini, con la Terra, con la Vita quotidiana. Prima di qualunque altra cosa una buona Società dovrebbe pensare all'Uomo (potremmo dire a se stessa, perchè una Società è fatta di uomini no?)... Al suo benessere Fisico, Mentale, e Spirituale. Poi mi sono domandato: cosa c'è, invece, oggi al centro della nostra Società? I soldi. Soltanto i soldi. Paradossalmente i soldi servirebbero agli uomini, giusto no? Quindi mi si potrebbe rispondere che, comunque, al centro c'è sempre l'Uomo. Ed invece no, perchè i soldi "non servono" all'Uomo. In questa Società "servono", eccome... Ma nella loro Essenza, fuori da qualunque contesto Sociale, i soldi all'Uomo non procurano alcun tipo di benessere... Nè Fisico, nè Mentale, nè Spirituale. Paradossalmente il genere umano è servitore di un Signore completamente estraneo alla sua Natura. I soldi servono ad una cosa sola: a conquistare il Potere. L'Uomo, nella Storia, ha spesso ascoltato un istinto puramente bestiale: l'Istinto di Comando. Questo Istinto è presente nella Natura, dove vige comunque sempre la Legge del più Forte... Ma dall'Uomo, che possiede un'Anima completa, ci si aspetterebbe un qualcosa in più rispetto ad un leone o un gatto. E invece no, l'Uomo a volte fa cose che gli animali non farebbero mai. Gli animali seguono l'Istinto (il fattore più sviluppato in loro), possiedono poi una Mente limitata a livelli basilari e un abbozzo di Anima. L'Uomo, anche lui, spesso ascolta l'Istinto come gli animali, ma a differenza di questi ultimi possiede una Mente estremamente sviluppata. Nella combinazione fra Istinto e Mente, l'Uomo può creare soluzioni estremamente positive (le Invenzioni, ad esempio) ma anche altre estremamente negative, che nella loro applicazione pratica diventano addirittura tremende. Sono note e risapute le azioni orripilanti che l'Uomo ha compiuto nella Storia per la sete di potere, e quante ancora oggi sono sotto i nostri occhi (vedi mafia, guerre, eccetera eccetera). Sui soldi e sulla bramosia di Potere l'Uomo c'ha costruito non solo una Società intera, ma anche un "falso" concetto di Essere e Vita. Mi sono domandato, a questo punto: ci sarà stato un primo coglione a cui è venuta in mente l'idea geniale di creare la Società Capitalistica / Consumistica? Lo vorrei proprio vedere in faccia questo pirla, per cantargliene quattro. Siccome so che, purtroppo, non accadrà mai allora me lo sono immaginato mentre espone alla moglie il suo folle progetto di un mondo capitalistico (che poi, ahimè, si è davvero realizzato). Non sapendo il suo di nome, gliene ho dato uno io: vista la "diabolicità" del suo Piano si chiamerà Dottor Devil. Signori: ecco a voi "IL FOLLE PROGETTO DEL DOTTOR DEVIL"... Buona lettura, Anima Blu



Dr Devil: - Moglie, cazzo! (attenzione, non confondere con la gentil frase spesso usata dagli uomini per invitare la propria signora ad occuparsi di lui n.d.r) Ho trovato un bel modo "pulito" ed "eticamente corretto" per ascoltare la mia sete di Potere, senza che più nessuno mi rompa i coglioni con la solita Legge Morale. Creeremo una Società tutta fondata sui soldi, ed un'idea di benessere fondata anch'essa tutta sui soldi. Faremo credere a quegli scemi dei cittadini del Mondo che la loro Felicità passa solo e unicamente attraverso i soldi. Gli faremo credere che coi soldi potranno avere tutto, qualunque cosa. Ogni tanto ne regaleremo tanti a qualcuno, per rafforzare l'Idea dei soldi in tutti gli altri. Ho già il nome, anzi tanti nomi: Lotto, SuperEnalotto, GrattaeVinci. La maggior parte degli uomini dovrà lavorare, e tanto... Lo convinceremo che più lavorerà e più avrà soldi, e più avrà soldi più sarà felice.-



Moglie: - Oh adorato maritino mio... E' un Progetto bellissimo, ma che dico bellissimo... E' stupendo, favoloso, mirabiliante. Hai sempre delle Idee fantastiche. Ma ho una preoccupazione tesoro... Sei sicuro che l'Uomo ti ascolterà, e crederà nel tuo Progetto?-


Dr Devil: - Ci ascolterà moglie, ci ascolterà. Non temere. Sai cosa c'è nella maggior parte del genere umano?-


Moglie: - ... Ehm, il cervello?-


Dr Devil: - Macchè, cervello, moglie. Se ci fosse sarebbe la rovina del nostro bellissimo Progetto. No, no... Niente cervello, per carità. Ci sono, invece, due cosine tanto carine e adorabili: Idiozia e Credulonità.-


Moglie: - E... E... E come farai per realizzare questo Progetto, adorato maritino mio?-


Dr Devil: - Bhè, innanzitutto metteremo un pò di uomini già ricchi come esempi da seguire (e saranno quegli stessi uomini a comandare gli altri, e a controllare che il nostro grande Progetto vada sempre per il verso giusto). Poi condiremo il tutto con due grandi invenzioni: una si chiamerà Televisione e l'altra Pubblicità.-


Moglie: - Wow, Televisione e Pubblicità... Mi affascinano, maritino, mi affascinano già solo dai nomi. Oh altrochè...-


Dr Devil: - Eheheh, vedi, funzionano già. Bene, bene, molto bene. Saranno invenzioni straordinarie, anche perchè andranno di pari passo, armonizzate come un'orchestra sinfonica. La Televisione mostrerà continuamente gli uomini già ricchi e tutto ciò che possiedono, e la Pubblicità bombarderà continuamente e ininterrotamente i nostri pesciolini di simpatici e gentili inviti a possedere sempre più di quelle cose che i primi già possiedono. La Pubblicità venderà prodotti per ogni categoria di persone. Ad esempio, alla tua categoria (di moglie casalinga e anche un pò rompiballe) rifileremo prodotti per pulire casa, creme per i fastidiosi pruriti intimi e creme per non invecchiare, assorbenti con le ali e yogurt con il bifidus per cagare meglio...-


Moglie: - Uh, wow fantastico. Non vedo l'ora di comprare tutte queste fantastiche ed utilissime cose... Davvero, sono emozionatissima!!!-


Dr Devil: - Sai, moglie, sono felice perchè in un Paese europeo (un Paese stupidamente elevato culturalmente, con grandi tradizioni, patria di artisti, letterati, poeti, filosofi... Bleah... Un terreno molto difficile, insomma) abbiamo già un nostro uomo di fiducia, fermamente convinto della bellezza del nostro Piano. Si chiama Silvio Berlusconi, è l'uomo più ricco d'Italia...-


Moglie: - Ah, Italia si chiama questo Paese stupidamente elevato culturalmente? Mai sentito nominare!-


Dr Devil: - Si moglie, questo è il nome di quello stupido Paese. Bhè, che ti stavo dicendo dell'Italia? Ah ecco si, di Silvio Berlusconi, l'uomo più ricco d'Italia appunto. Pensa che questo tizio ha inventato proprio ciò che occorre al nostro Progetto: la tv commerciale. Stai certa, cara, che presto quest'uomo la governerà lui l'Italia. Te lo assicuro, parola mia.-


Moglie: - Uh, speriamo maritino mio, speriamo tanto. Speriamo che questo Berlusconi ignorantizzi un pò quell'Italia li, perchè a me i Paesi elevati culturalmente mi danno proprio sui nervi!-


Dr Devil: - Un altro ingrediente fondamentale perchè la nostra Torta funzioni sarà il sesso. A voi donne dimostreremo che per diventare potenti dovrete cominciare a darla via agli uomini ricchi...-


Moglie: - Insomma come ho fatto io con te...-


Dr Devil: - ... Ehm... Bhe, vabbè, si... Più o meno... Agli uomini mostreremo che a diventare ricchi si è circondati di gnocca. Così quelli lavoreranno sempre di più, correranno come degli idioti... Nel frattempo noi diventeremo sempre più ricchi... Mentre loro non diventeranno un cazzo. Tra l'altro sai, moglie, che quel Silvio Berlusconi è sempre circondato da gnocche, e ha già promesso che ad alcune di quelle che gliel'hanno data riserverà qualche posto di potere? Piccolo eh, solo per alimentare l'idea nelle persone e far crescere il Progetto. Piccolo perchè i posti importanti, il comando, deve sempre e solo rimanere in mano a noi uomini. A voi donne niente, voi siete buone solo a letto e per far figli (senza offesa eh), maschi preferibilmente, in modo che la razza continui nel Tempo. Infatti quel Silvio ha già promesso che quando governerà l'Italia farà guidare la tv commerciale dal suo figliolo: Piersilvio. Grande uomo, illuminato. Ha ficcato pure il suo nome in quello del piccolo, in modo che la razza sia marchiata. Allora, moglie, ti piace il mio Progetto?-


Moglie: - Oh si, mi piace maritino mio. Altrochè... Sopratutto la tua idea del ruolo della donna in questo Progetto di Società che hai in mente. Trovo conferisca molto prestigio al genere femminile... Ma caro, solo una preoccupazione mi angustia: sei sicuro che funzionerà?-


Dr Devil: - Funzionerà, ti ho detto che funzionerà. Eh ma che rompiballe che sei però. Stai tranquilla. Anche perchè questa nuova Società coinvolgerà ogni singolo aspetto, ogni singolo minuto, della Vita della gente. Nulla sarà lasciato vuoto, per non dar tempo di riflettere. Ruberemo il Tempo all'Uomo. Il Tempo e il Lavoro dell'Uomo saranno ciò che ci farà diventare sempre più forti.-


Moglie: - Come farai, maritino mio, a far si che gli uomini non abbiano il Tempo di riflettere?-


Dr Devil: - Eh, sarà un lavoro complesso... Su più fronti. Innanzitutto spaccheremo in tante singole unità la famiglia.-


Moglie: - La famiglia??? Perchè proprio la famiglia??-


Dr Devil: - Eh si, moglie, prima di tutto la famiglia... Perchè la famiglia è MOLTO pericolosa... Vedi, in fondo una famiglia è una piccola Comunità...-


Moglie: - Bleah, che brutta cosa le Comunità...-


Dr Devil: - Ecco si, infatti. Molto brutta. E per fortuna che siamo riusciti a distruggere quelle del '68 buttandoci dentro un pò di droga. Sai perchè sono pericolose le Comunità, donna?-


Moglie: - Perchè Comunità deriva da Comunismo?-


Dr Devil: - Ehm no... Le Comunità sono pericolose perchè al loro interno coltivano...-


Moglie: - ... La marijuana??-


Dr Devil: - Eh, no moglie, magari... Quella se la coltivano va bene, anzi benissimo! Primo perchè così si rincoglioniscono un pò, e pensano di meno. Secondo possiamo mandargli i carabinieri, sbatterli in galera e togliergli i figli. Insomma, possiamo distruggere la Comunità. No, non è la maria la cosa pericolosa che si coltiva all'interno delle Comunità... Sono gli Ideali della Condivisione, dell'Unità, l'Affetto, il Dialogo, il Pensiero.-


Moglie: - Uh, che brutte cose maritino mio! Basta, basta, non voglio più sentirle. Brrr, rabbrividisco...-


Dr Devil: - Anch'io, moglie, anch'io... La gente non deve pensare... No, no, no... Se la gente si mette a pensare è la fine, tutto il nostro Progetto se ne va a puttane (e non quelle di Berlusconi, purtroppo!). Le Comunità vanno bene solo per i vecchi, gli handicappati, e i tossicodipendenti. Tanto quelli non sono pericolosi per nessuno, chiusi li dentro finalmente non rompono più le balle!-


Moglie: - Scusa, amore mio, solo una cosa non mi è chiara: cosa c'entrano le Comunità con il discorso sulla famiglia?-


Dr Devil: - Eh, ma che testona che sei! Te l'ho già detto, cazzo: la famiglia è pericolosa perchè è una piccola Comunità. Nelle Comunità cosa si fa? Si pranza tutti insieme, e mentre magnano 'sti stronzi parlano e ragionano. Idem nella famigliola... Se papà e mamma, figlioletto e figlioletta si ritrovano a pranzo parlano e incominciano a Pensare... E questo non deve succedere, no che non deve!!! Bisogna far si che stiano insieme il meno possibile, cercheremo un modo in cui ciascuno magni fuori, in giro, per cazzi suoi. Quando non si potrà proprio far nulla, quando alcuni almeno a pranzo si ritroveranno attorno al tavolo faremo si che la Mente di ognuno non stia li ma fuori... Altrove... In modo che se uno per caso comincia a parlare, ad esporre che so, un problema, una perplessità, l'altro non lo ascolta neanche. Distrarremo la gente. Ecco cosa faremo si. E, anzi, moglie mia, ti dirò di più... Ho avuto mò mò un'idea straordinaria: a pranzo metteremo in tutte le famiglie una tv accesa. Così di sicuro a nessuno verrà l'idea di mettersi a parlare, eh che cazzo... Parla già la tv, no?-


Moglie: - Un'altra delle tue idee favolose, maritino mio...-


Dr Devil: - Grazie, moglie, grazie. Vedi, cara, noi non dovremo più considerare la famiglia come un soggetto unico. No, eh no. Anzi, ti dirò di più: la famiglia non esisterà più.-


Moglie: - Come non esisterà più??? Ma sei matto??? Nessuno ti farà fare una cosa del genere. Tutti tengono alla famiglia, la famiglia è il pilastro, è... è... è... (cazzo è? boh...)-


Dr Devil: - Esisterà, esisterà... Uff, ma ti devo proprio spiegare tutto?? Rompiballe che sei... Esisterà, certo che esisterà ma, diciamo, solo formalmente.-


Moglie: - Formalmente???-

Dr Devil: - Solo formalmente, esatto. Stupidona, lo sò anch'io che bisogna lasciargli per forza qualche illusione a questi poveri cretini... L'illusione del nido, del caminetto, della mogliettina. Bisogna lasciargli l'illusione di quella cosa... Schifosissima... Bleah, l'Amore si!-

Moglie: - Bhè, però, maritino mio... L'Amore è una cosa molto romantica... è... è... (cazzo è? boh...)-


Dr Devil: - Si, si, bla bla bla... Tanto non avranno nemmeno il Tempo per l'Amore, e l'Amore come un fuocherello senza legna si spegnerà. Puff. Ahahahah... Sai come andrà a finire? Che rimarranno insieme si, ma solo per convenzione. Intanto si scoperanno qualcun altro, tipo la collega o il collega tanto arrapante. Ma non sarà Amore, no eh... Altrimenti saremmo al punto di partenza... No, sarà diciamo, solo sesso. Ecco si... E del resto gli uomini passeranno più tempo con i colleghi che con la famiglia. Non avranno nemmeno più il Tempo di fare... Bleah... All'Amore. No, niente sdolcinature. Basta. Sostituiremo all'Amore il sesso, il sesso senza sentimento. Come noi, io e te, stiamo insieme... Ma mica ci amiamo, no moglie?-

Moglie: - Ehm, no... Vedi, caro, all'inizio mi sono messa con te solo perchè eri ricco e potente... Ma, poi, insomma, negli anni stando con te ho scoperto quale Animo gentile possiedi e quali Idee fantastiche riesci a creare che io... Ecco, bhe... Si, credo di essermi innamorata di te...-

Dr Devil: - Ah, tu mi ami? Oh cazzo, questo è un problema, un grosso problema. Bhè, vabbè, torniamo al nostro Progetto. Cosa stavo dicendo? Ah, la famiglia, ecco si. La famiglia, dicevamo, non esisterà più. Noi considereremo ogni elemento della "fantomatica famiglia" come un'unità a sè. Perciò venderemo lo stesso prodotto per ciascuno: un cellulare a testa, un computer a testa, una macchina a testa e via di questo passo. Li venderemo a tutti, si... Perfino ai vecchi (quei pochi non rinchiusi nelle Comunità, le quali tra l'altro ci frutteranno un bel pò di soldini) e ai bambini... Uh si, i bambini, bimbetti, quei piccoli teneri mostriciattoli. Non giocheranno più con gli animali o con gli altri bambini, con le biglie, a pallone. No, via, roba antiquata. Giocheranno "virtualmente", in un mondo finto di scatole di videogiochi. E ho anche già i nomi: si chiameranno Play Station, Gameboy... Saranno anche portatili, si. Così vedremo mari di bambini completamente rincoglioniti che camminano giocando ai game. Certo, molti finiranno spiaccicati sotto una macchina o attaccati ad un palo.. Bhè, del resto, meno male... Non li riesco proprio a sopportare questi mostriciattoli. Eppoi ai bambini venderemo persino i cellulari. Convinceremo i genitori dicendo loro che così potranno sempre controllare i pargoletti, e questa sarà la più grande balla del secolo inventata per poter vendere telefoni portatili. Ahahahah...-


Moglie: - E con i giovani come farai, maritino mio? Quelli sono tosti, no?-


Dr Devil: - Eh si, moglie, finalmente hai detto una cosa giusta. I giovani sono un terreno aspro, sono pericolosi. Sono i più predisposti a mettersi a Pensare, a voler cambiare le cose. Guarda te che casino stavano cominciando a combinare negli anni '60. Fortuna che li abbiamo fermati, cazzo. Altrimenti chissà a quest'ora dove staremmo. Bhè, è semplice: distrarremo anche i giovani, ecco si.-


Moglie: - E come farai per distrarli, maritino mio? Illuminami, illuminami ti prego...-


Dr Devil: - Bhè, ma è ancora più semplice: chiamerò Silvio (ed altri) e gli ordinerò d'inventarsi dei programmi in cui prendere giovani qualunque e farli diventare ricchi e famosi senza aver fatto un cazzo nella Vita. Sai, moglie, ho già anche il nome... Grande Fratello. Che te ne pare? Carino, eh?-


Moglie: - Uh, siiiiiiiii... E' bellissimo, maritino mio... Fantastico... Sono certa che ne faranno tante edizioni, e rimarrà un programma storico!-


Dr Devil: - Si, certo, ne faremo tante edizioni. Gli fracasseremo le palle a furia di farlo, ed ogni edizione sarà sempre più lunga. Ci metteremo dentro di tutto, moglie mia... Sarà il nuovo circo... Ci metteremo la gnocca senza cervello ma con le tette rifatte, il bellone palestrato, e poi i casi umani (quelli fanno sempre tenerezza): il rom sfigatello, il terremotato, il carcerato, il cieco e via di questo passo... M'immagino già una scena che farà scoppiare l'auditel: il cieco che tocca le tette rifatte della gnocca senza cervello. Sarà un momento di grande televisione, altro che salotti culturali. I giovani non avranno altri sogni se non cercare di sfondare da qualche parte. E intanto saremo noi che sfonderemo il culo a loro, rompicoglioni che non sono altro. Idealisti del cazzo. Quelli che, invece, staranno male e cominceranno a lamentarsi li faremo stare buoni con le droghe. D'altronde, sono sicure e testate no? Nel '68 han funzionato benissimo. Tra l'altro adesso ne inventeremo di nuove. Utilizzeremo pure questo Internet (che devo dire la verità è un pò pericoloso, troppo grande... Li le Idee degli uomini possono circolare liberamente... Devo dire a Silvio di restringerlo un pò), per drogare i giovani. Di qualunque cosa che crei dipendenza faremo si che i giovani ne consumino quanta più possibile. E poi sarà spassosissimo vedere mari di genitori disperati e increduli, a domandarsi perchè i loro splendidi polletti si sono buttati via così... Ahahah, poveri idioti... Non si renderanno conto di averli uccisi loro stessi, con le loro mani! Ahahahah... Noi saremo i mandanti, e loro i sicari!-


Moglie: - E' un progetto fantastico, marito mio. Direi... Perfidamente sottile...-


Dr Devil: - Già... Vedi, moglie, mettere al centro i soldi fa si che qualunque cosa sia una conseguenza di ciò, per questo nemmeno il più minimo aspetto va tralasciato. Tutto va rinforzato, alimentato, gonfiato. Gonfieremo perciò, ad esempio, anche l'odio razziale... Ah, sai che anche su questo aspetto in Italia siamo tranquilli?-


Moglie: - Davvero?? Fantastico...-


Dr Devil: - Eh si, perchè Silvio ha fatto un'alleanza con un gruppo di gente, vestita tutta di verde, sfegatatissima contro tutti quelli che hanno la pelle di un colore diverso. Pensa che uno di questi una volta ha detto che bisognerebbe vestire gli extracomunitari da leprotti, e poi giocare a sparargli addosso. Ahahahahah, non è spassosissimo moglie?-


Moglie: - Ahahahahahah, ahahahahah... Oddio, non ho mai riso così tanto in Vita mia! Certo che dev'essere proprio gente simpatica, e in gamba!-


Dr Devil: - Si, davvero... Silvio, infatti, ha già promesso che quando governerà tutti questi simpaticoni vestiti di verde saranno alla sua Destra! Meno male, sai perchè anche su questo ambito l'Italia è terra ostile. Quelli sono stati, nei tempi passati, tutti migranti. E allora c'era già chi cominciava a dire di ricordarsi quando loro partivano eccetera eccetera. Meno male che sono rimasti in pochi, non li caga quasi più nessuno. E' incredibile, siamo stupefatti pure noi di come possa essere successa una cosa del genere.-


Moglie: -Bhè, meno male... Certo che questo Silvio dev'essere proprio un uomo straordinario. Davvero. Fa veri e propri miracoli, addirittura. Io lo proporrei per la Beatificazione...-


Dr Devil: - Infatti certi uomini del Vaticano ci stanno pure pensando... E' incredibile, piace pure a loro... Sai quelli con la storia di Gesù, il Cristianesimo, ama il prossimo tuo, gli ultimi saranno primi e tutte le minchiate di questo genere erano un altro terreno ostile... E, invece, guarda te... Certo, non a tutti piace. Sai, moglie, devi sapere che Silvio purtroppo ha una brutta malattia...-


Moglie: - Oddio, no poverino, mi spiace... Cos'ha??-


Dr Devil: - Mah, è una malattia molto rara, talmente rara che ce l'ha solo lui: è perseguitato dai comunisti. Li vede dappertutto: nei magistrati, nei preti, nei giornalisti e così via... Il problema è che li vede solo lui, perchè i comunisti ormai si sono estinti da decine e decine d'anni. Il fatto è che un uomo talmente carismatico e potente che nessuno ha il coraggio di dirgli la verità e di farlo curare... Allora i suoi fedelissimi fanno finta di crederci, anzi pure loro dicono di essere perseguitati dai comunisti! Pensa...-


Moglie: - Oddio, che storia commovente... Tu mi vuoi far piangere, maritino mio. Pensa, pensa cosa può fare l'Amore per un uomo. Addirittura far finta di avere la stessa malattia... Comunque non vedo l'ora di conoscerlo questo Silvio...-


Dr Devil: - Si, ma attenta perchè purtroppo ha anche un'altra brutta malattia...-


Moglie: - Davvero?? Pover'uomo, è proprio vero che la malasorte si abbatte sempre sui migliori! E qual'è quest'altra malattia? E' anch'essa rara?-


Dr Devil: - No, no... Questa è molto comune... La malattia consiste nel fatto che appena vede una donna un filino gnocca tenta di portarsela a letto...-


Moglie: - D'accordo, starò attenta... Comunque anche se mi agguanta non fa nulla, d'altronde è un uomo ricco e potente! E poi tu hai detto che non mi ami, no? Quindi anche se mi faccio un giro di valzer con lui non ti dispiacerà, vero? Comunque, racconta racconta... Continua a spiegarmi il progetto!-


Dr Devil: - Ehm, io e te dobbiamo parlare putt... Paola, eh eh... Paola, mogliettina mia... Dicevamo, dunque: per essere forti e potenti noi, bisogna far si che ai piani bassi gli uomini si scannino fra loro. Eh si, per evitare che si mettano a pensare che in realtà siamo noi che li stiamo fottendo bisogna far si che credano che sia il vicino marocchino a rovinargli la Vita. Non devono alzare la testa perchè altrimenti vedrebbero noi sopra di loro, e il dubbio potrebbe insinuarsi nei loro cervellini. No, no... Devono imparare a guardare di soppiatto e con diffidenza ciò che è "diverso" da loro... Bisogna fargli credere che è l'extracomunitario che gli fotte la casa, il lavoro, la donna. Non noi che intanto ce la godiamo (e ci fottiamo pure la donna, se capita). Bisogna fargli credere che sono gli altri ad essere quelli sporchi, malati e incivili. Si, è incivile il musulmano che "obbliga" la moglie a portare il velo... Noi no, noi invece siamo quelli civili. Si, perchè noi le donne le "obbligheremo" liberamente a spogliarsi... Dovunque gli uomini si gireranno dovranno trovare una donna con le tette o il culo di fuori (o ancora meglio, entrambe le cose)... Le "obbligheremo" liberamente a dover darla via per fare carriera, o ancora meglio, per trovare il lavoro. Ahahahah, che ridere.-


Moglie: - Maritino mio, non c'è pericolo che gli uomini s'accorgano che quelle che gli avete raccontato erano tutte balle?-


Dr Devil: - Certo, certo... Il rischio c'è. Ma noi li distrarremo. Sempre e comunque. Ahahaahah, quando non sai cosa fare distrai il nemico. Scateneremo una guerra fra poveri nei Paesi occidentali. E intanto, sempre sull'onda dell'odio razziale, noi ricchi e potenti scateneremo guerre nei Paesi arabi e africani. Con la scusa di portargli quella cosa in cui gli uomini faranno ancora finta di credere... Come si chiama, moglie? La... La... Cazzo, non mi viene il nome perchè mi fa talmente schifo che non voglio nemmeno pronunciarla...-


Moglie: - ... La democrazia?-


Dr Devil: - Ah, ecco si... La democrazia! Con la scusa di portare la democrazia, noi ricchi e potenti intanto ci fotteremo un bel pò delle loro risorse (tipo il petrolio, i diamanti eccetera) per diventare ancora più ricchi e potenti.-


Moglie: - Quindi, maritino mio, gli arabi e gli africani non li includerete nel vostro bellissimo progetto?-


Dr Devil: - No, certo che no! Per due motivi: primo perchè saremmo in troppi e secondo perchè arabi e africani sono i soggetti perfetti su cui far scatenare tutta la rabbia, l'odio, e la frustrazione degli occidentali.-


Moglie: - Perchè proprio loro sono soggetti perfetti?-


Dr Devil: - Eh, ma che rincoglionita che sei... Ti devo spiegare proprio tutto... Ma è chiaro, no? Perchè sono un pò arretrati culturalmente, hanno usanze e costumi completamente diversi... Insomma, i classici sfigati su cui farsi prima due risate e poi riempirli di botte.-


Moglie: - Ma quindi... Quindi... Li farete fuori?-


Dr Devil: - Certo, ahahahahah... Certo, faremo fuori un pò di gente... Un bel pò di gente. Bhè, scusa, perchè... Chi credi l'abbia messa in giro l'AIDS in Africa?-


Moglie: - ... Vo... Vo... Voi???-


Dr Devil: - Noi... Noi... Sempre noi... Solo noi. Vedrai fra un pò di anni quanti morti farà. Eppoi le medicine per curarsi dalle malattie non gliele daremo mica a quei negretti, eh no. Altrimenti saremmo punto a capo... Ho già parlato con alcuni amici miei delle case farmaceutiche, siamo d'accordo... Tanto non riuscirebbero a guadagnarci nulla. Infine tutti i rifiuti e le schifezze varie che produrremo noi gliele andremo a buttare a loro. Agli arabi invece gli porteremo le scorie delle nostre centrali nucleari. Pensa, moglie, che idea geniale ha avuto un mio carissimo amico scienziato: ha trovato un modo per mettere le scorie dentro ai proiettili, si chiameranno proiettili all'uranio impoverito (impoverito è solo il nome, eh, giusto per evitare che qualcuno tiri fuori la solita Legge morale del cazzo... Anche se prevedo che saranno tutti talmente rincoglioniti che nessuno manco se la ricorderà più 'sta Legge dei miei stivali). Insomma, moglie mia, tutto questo e molto altro ancora saranno l'humus del mio meraviglioso Progetto. La base di tutto saranno i soldi e il Potere, il resto come contorno. Ah sai, moglie, che ho già trovato un nome per questo grandioso Progetto? Si chiamerà CAPITALISMO...-


Moglie: - Capitalismo? Wow, però, affascinante...-